1987年3月1日

我还是听从郑启航的建议参加了董云鸿的公判大会。

站在班级队伍里，我像贼一般心虚。警车的警笛简直要让我崩溃。

我的心始终蹦蹦跳。那真叫度日如年啊。

董云鸿穿着囚服，低着头站在主席台，那般可怜，那般愁苦，那一刻，我对他的所有怨恨烟消云散。

不管他怎么狠心，不管他怎么有心计，他仍是命运的弃儿。

一想到他的生命马要终结，我怎么都恨不起来。

事情为什么要弄得这么糟呢？

如果有如果那该多好，如果我不在乎郑启航的冷淡，那么，我不会想着报复郑启航，不会自暴自弃接受董云鸿的表白。如果我没有理睬董云鸿的“挑逗”，他叫我去他办公室我找理由不去，他写信给我我直接将信丢进垃圾桶，哪还会有后面的事情发生？

也不会有肚子里的这个东西了。

董云鸿至死都没有把我供出来，但是，他站在宣判台的时候一直在找我，这我是知道的，虽然我只是用余光往主席台看。

而我没有料到的是，宣判完毕，被警察押回警车的时候，他会喊：“鸭梨”，我爱你，我永远爱你！

我一听晕过去了。

1987年3月9日

肚子里的东西终于“整”掉了。

那真叫钻心般地疼。

像是套在孙悟空头的紧箍咒被解除了，我一下子轻松起来，虽然人因为流了很多血而无虚脱，连台阶都气喘吁吁。

经过两天的休息我基本复原了。

我以感冒的名义让母亲向班主任请了一天假。本来，按医生的建议，我这样引产是要住两天院的。郑启航第一次找医生向医生做了说明，说我没有条件住院，医生还是答应了。

躺在床我想了很多。我知道再在铁待下去于我而言痛苦远远多于快乐。同学们的猜忌和鄙视，郑启航的冷淡与漠视，还有那一间已经无人居住的教师家属房，都让我不堪忍受。

但是，我不会转。有再大的痛苦我都不会转。只要郑启航还在铁我不会转。

我知道我已经没有资格爱他。在他眼里我甚至连狗屎都不如。但是，我还要待在他身边，只要能看见他我觉得安心，看不见他能闻到他的气息我也觉得快乐。

他怎么冷淡，怎么漠视，甚至怎么嘲笑我，我都不在意。

他可以为我做出这么多，我还有什么好在意的？

他是我这辈子的牵系。

1988年5月20日

今天鼓起勇气翻开日记本，我才知道我已经间隔了好几个月没有写心情日记了。

打被迫转到这所县级高来，我再也没有写过心情日记。

我觉得是苍在报复我。

初一的时候，因为我的缘故，郑启航被迫转学，去了某一所乡镇初。

不想我也经历了这种历程。还有一点，因为学籍的缘故，考郑启航是以华安四的学生身份参加的。

今天，母亲告诉我，也是因为学籍还在铁的缘故，我又要转回铁读书了。

这真叫如出一辙呀。

是命运的嘲讽还是苍的捉弄？

想到要去重新面对铁的那些同学，心里很不是滋味。

可是，面对那些同学，即意味着可以再见郑启航，我心里像五味瓶，什么滋味都有。

但是，我知道，诸多滋味，甜味占的成分更多。

1988年5月29日

已经做好了决定，明天回铁。

在铁的过往又在脑海里浮现。

回想那一段不堪的岁月，唯一能安慰自己的是为了澄清熊妍菲对郑启航的误会我去医院找熊妍菲，把我和董云鸿交往告诉了熊妍菲。

这是我纯纯粹粹为郑启航做的事情。我怎么都不后悔。虽然也是因为为了澄清这个误会，项建军在和熊妍菲交流时泄露了我的秘密，可是，郑启航还能挺身为我开脱，把所有的担责往身揽，我还有什么话说？

所以当母亲提出来我和郑启航一定要有一个转学的时候，我才主动提出让我转学。

我曾经说过，只要郑启航还在铁，我不会转学，因为，我要看见他的身影，我要听见他的声音。

可我不是不知道，郑启航不能离开熊妍菲。我要成全他。或许，爱一个人，是对一个人的成全。

1988年6月1日

还是那一丛木芙蓉，还是那栋教学楼，还是那些同学，还是那个位置。

还是那么多的议论，还是那样的眼神，还是那一种笑容，还是那样的纠结。

我这样重新回到了铁。

但是郑启航的位置空着。

令我不敢相信的是，两个深爱郑启航的女人，储火玉一去不复返，熊妍菲已经病入膏肓。

那么，我该怎么调整自己的心态，怎么摆正自己的位置？

1988年6月3日

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