似乎又迷茫了，，到底这是怎么了？，，，为什么自己会矛盾起来，，，

舒婷，我们短暂的爱情，呵，难道要在今夜画上了句点了吗？流着泪的你，这片段在我脑中不断的盘旋，许多话没向你说，但我没有勇气回头去追你坐上的跑车。

吐完后觉得好受了点，脑袋也不那么晕了，短暂的清醒使我感到极端的空虚，这段时间以来，我只觉得自己变了一个人，变得很可笑，本应该是个很豪爽、很洒脱的人，但最近连我自己也觉得变得有些婆婆妈妈，别别扭扭。

“为什么不爽爽快快地告诉她，我把她当成自己的女人，才不喜欢用她的钱去惹别人的闲话？也是想在你姐妹面前不丢人呐。”

我点了支烟，狠狠地吸了一口。

她那眼神，，，心忽然疼了一下，，，更疼了，“痛苦”起来，我只能用这个词了，因为心痛起来一阵阵的，是那么的有实感，摆脱不了……

“她那么在乎朋友的看法，也罢！我本来就无所事事，成天瞎混，本来就是他妈的混混一个！何必要装清高、讲素质来讨好她的朋友，自讨没趣呢？”

其实今天王丹丹看到我身上那件外套时候的眼神就充满了讥讽，也许在王丹丹她们这些富家女的眼中，根本就看不起我这样的**丝。

哎，自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢。

我想想这段日子为了使舒婷面子上有光，也没少向她的朋友、同事摆出做作的神态，想想自己也脸红，真是一副丑态，伤自尊了，恶心！

我终于理解了一句话；心不动，则不痛。

气愤过后，自己也明白，就凭自己的家庭条件，和又臭又硬的脾气，是不可能的到舒婷所以亲朋好友的认可！

索性恢复本来的面目，做回本来的那个率真真，坦荡荡的混子，这样自己比较舒服，其它事情——随缘吧！

快凌晨了，最后一班地铁，手机一格信号，似乎响了一下，这是个多雨的城市，我还是想起了她，舒婷，我又将为你失眠。那天你流着泪决定离去，你对我那深深的眷恋呢？

我回到家的时候发现有个人站在我的家门口。

她冒着大雨，披发沾着雨珠，一脸楚楚的站在我的面前时，我内心那根最柔弱的伤痛弦仿佛被撩动了一下，舒婷一头扎进我的怀里‘哇’的一声哭了出来。

我几乎颤抖着，紧紧的搂住了她，舒婷边用小拳头捶打着我的胸口，边委屈的泣声道：“叫你不理我，叫你再狠心，叫你不理我````````”我用唇堵住了她的唇。此处继续省略（2百字）

我曾想幼稚地对你说“我爱你”，但我爱你的背后，我却认真想过我们的未来么？如果十年之后，我给你的，还只是仅仅一句“我爱你”，那个时候，也许你早就不在身边了。

我爸不是高官，所以并不意味着我的未来一步青云；我妈不是富商，所以并不代表我的人生锦衣玉食。连我自己都不能确定我会有一个怎样的生活时，我拿什么承诺你？

所以--请不要如果假装的对我好，我很傻，会当真的。

……舒婷，你懂吗，你不能这样，你这样又勾起了我对爱的回忆，，，请不要，，好不好？

所以—请别让我老是看见流着泪的你的脸。