为什么？

——不想落魄的回去。

对啊，我们都想家，但是却不想在落魄的时候回家！没混出了样子的我们，岂敢回家呢？在异乡受的苦受的痛，流的眼泪，谁何尝不是捏碎了往肚子里咽，谁何尝不是哭着爬过这条路？

在这座熟悉陌生的城市，我不知道跌倒了多少次，没人搀扶只能自己小心翼翼的爬起来，拍一拍身上的灰尘，继续默默前行，跌倒爬起，爬起跌倒·······

深圳的消费对于我们这些农村出来的孩子可谓是挺高的，家里两三块的汤粉在这里郊区的地方至少要八块钱，而市区最少起步都要十二块钱以上，无法比拟！我带上来的一千块钱早在上来深圳的头几天内就花的七七八八了，后来一个月还是靠哥哥支撑还有问朋友借钱才度过的。

那段日子可谓是我最落魄的日子了！找了份工作居然被坑了，一分钱工资都没有，还每天要吃自己的。那时我哥哥发工资给我留了六百块，可是钱还没给到我手里呢，一个跟我哥同一块工作的表哥就以急需钱的借口把我的生活费借走了。我一整个月的生活费啊，本来不想借的，可他又是我亲戚，而且他又保证说过几天发工资就马上还给我，我当时兜里也还有两百多块钱。我当时想也就几天的时间他就还了，身上的钱够我维持几天的了，所以我毫无顾忌的将自己的生活费借给了他。后来有个朋友跟我说急需钱搭车回去，想问我借两百块，我想再过两天表哥就能发工资了，就能把钱还我了，所以我也没怎么细想，就把钱打给朋友了。

正是因为的这两个举动，将自己陷入了落魄当中！

还剩几十块的我再联系表哥，可是打了无数电话发了无数条短信，对方依旧不理不睬。那个朋友也是，跟他说了我没钱了，让他先还我，可惜换来的也是无声以对。

初初工作时还借给了一个同事四十块钱，她说讨厌这么晚去银行取钱先借我的用，明天去取了再还我。我当时兜里只剩下六十多块钱，可我还是先借给了她。第二天她并没有还我，并说过两天表弟给她寄钱就能还我，再后来她就再也没提过了，就好像没发生这件事似的。

其实四十块钱不算多，可是对于当时陷入绝境的我来说，四十块钱可以维持四五天的伙食了。我开始向她提起，几次她都是当做没听到，或者快速转换话题，我也不是那么强硬的人，所以好几次都另外想办法度过没钱吃饭的日子。后来真的过不下去后，在她拖了一个月后发工资那天，我不好意思当大家的面追债，而是发了条微信给她。钱她是还了，可是从还钱的那一刻开始我就感觉到，那同事在渐渐疏远我，有时还冷脸相待。

那一刻，我才真心的看透了人心，我彻底死心了，也彻底寒心了！我当初的好心，原来只是一场愚蠢的现实罢了！

二哥的工资都寄回家了，大哥后来给我打了三百块钱，可是在这吃人不吐骨头的大城市，三百块钱又能维持多久呢？！

当时的我真的好想好想家，刚巧老爸打了电话过来，开始我还当做什么事都没有，故作轻松的跟他拉家常，家人的声音就像一道暖流，让我没有一丝防备。我不知不觉的向老爸道起苦水，我从没想过问家里要钱度过难关，我跟其他背井离乡的孩子一样，也是好强的。可惜父母却把我骂了一顿，因为这份工作让我荒废了一个多月，还把自己逼上了绝境。家人要我进厂工作，可是我当初出来社会第一时刻就告诫自己：绝对不入厂！

我有我的报复，可惜家人不能理解，还认为我异想天开，认为我没能力去支撑我的报复。父亲还甚至放狠话，说家里帮不了你，死在外面也别回来问我们拿钱，自己想办法去，你再这样下去，我就当少生了一个女儿！

我知道家人是出于对我的好，知道他们心疼我，知道他们舍不得我受苦，知道父亲的话只是气话，知道他是想逼我就范，可是他的话还是像把刀子深深的刺入了我的心！撕心裂肺！

谁能试想，一个二十岁的女孩子在异乡，举目无亲，顶着各种压力，工作的，生活的，家里的，各种委屈无处可诉说，任何苦痛只能捏碎了往自己肚子里吞。每天吃饭前都得先计算兜里的钱能够维持几顿饭，在哪吃最划算，吃什么最省钱？ 那时我常常一天就只吃一顿而已，而且吃的还只是一个最便宜的汤粉，对于以大米为主食的我，根本就无法填饱肚子。当时同事们都取笑我怎么天天吃汤粉，苦水只能往肚子里咽的我，只能心底在哭而脸上却保持微笑的回答“因为好吃啊”。

可谁能晓得，我只不过是因为兜里的钱仅仅只能够维持我吃几顿汤粉罢了。那时我常常好几次兜里都只剩下几块，只能维持当天的伙食。能问的同事、朋友、同学都问了一遍，可大家都是刚出来工作没多久，有的是才刚刚换的新工作，有的是在待业中，谁又能帮的了我呢？甚至于那时我还抱着自嘲的心态问钱，仅仅只能维持一顿的伙食，后来也是好不容易才找到一两个能腾出手帮助我的姐妹、同学。甚至于那时我还抱着自嘲的心态问几个没见过面的网友借两百块钱，可是连认识的人都无法真心帮助你，不相识的人那就更不可能了！后来还是读技校时的一个舍友借了钱给我渡过难关。再后来有个新加坡的朋友帮助了我。

正在敲打这篇文文的我，对于这段日子所经历的事，内心无法言语，但始终要感谢：老色，宿舍的各位，姐妹们，jp，谢谢你们！感谢一路有你们的存在，感谢你们在我落魄的时刻温暖了我绝望的心！

这两个多月的时间，我看透了很多，也释怀很多。我没资格去怪没帮助我的人，因为别人有别人的生活；我也不怪那些言而无信的人，反而要感谢他们让我认清了一些人的本质。

人心如此，岂敢再轻易相信别人？不管是否真心相助，不管能否帮助到，能在我落魄时提出一句安慰的话的人，我都该衷心的说声：谢谢！

一个人也许不容易，也许会在这城市挖起不愿提起的回忆，又或者在某个不经意的瞬间遇到曾经熟悉的陌生人。但人总该学会将承受能力扩大，去承受一些本不该承受的东西。别怕输，回头看看，你的背后始终有关心你的人！你要相信，人不会幸运一辈子，同时也绝不可能倒霉一辈子！你要相信你绝不可能会在同一个地方跌倒一辈子，总有一天，你会学会如何在跌倒的地方站稳你的脚步！