“你知道我为什么出来见你，之前不再联系你是不想打扰你的生活。但是，我现在见到你，我才发现我还是喜欢你的。”

“够了，你别再说了。从你放弃我的那一刻开始，你就不应该在喜欢我了！希望你可以继续不要打扰我的生活，可以吗？

“你听我说。”

我并没有想留下来听他说些什么，我现在只想离开这个地方。离开这个不懂事的男孩，离开这个曾经我以为会喜欢我的男人。我回到酒店，归置行李的时候很冷静。并没有要流泪的心情，我在想是不是因为失望的情绪大于想哭的情绪。所以我已经没有眼泪可流，还是说我在见过李威之后已经默默承认了这个事实。所以听到他说完也没有什么太大的感觉。还是说在他离开我的时候，眼泪已经为他流干了。所以关于他的眼泪，我的泪腺里面已经没有储存了。我不知道到底是什么样子的。我只知道我下午的高铁，我要回北京了。就将谢九和那段不知名的关系也留在这里吧，我不想带回去了。因为带回去对于我来说是一种拖累。

我在那个时候就已经决定了，不想在这个单位干下去了。因为，我每天经过门口的时候，都会想起穿军装的谢九。想起他一直冲我眨眼睛，想起他一直冲我微笑，想起他一直看着我，想起他会把自己的军帽戴在我的头上，想起他会捏起我肚子上的肉，想起他和我一起互相碰鼻子。我知道这种感觉自己不应该再如此想念，但是却还是很没有骨气的想起他。因为每当看见和他一样的人，就会自然而然的想起他。我必须离开这个地方就像我必须学会放下谢九一样。我不能总把自己放在这样一个时刻都能提醒我他曾经身份的地方。我在大学毕业之后就考过了一门注会，之后的一年我考过了两门。我那时的目标就是考注会，准备跳槽。我目前还是不能离开的，因为自己的能力不够。我一直都觉得自己的生活环境、工作环境都是自己选的。即使有不满意，就要想办法改变。我已经不能等待考中级会计了，那样我还要再等三年。我显然不想等待这么长时间，我想换工作。在国企里面按资排辈的现象很严重，涨工资的机会很渺茫。当然还有一些其他不怎么重要的原因，就是我的性格属于典型的北京大妞的性格，大大咧咧，没心少肺的，有话就说，让我在国企吃了不少的亏。可谓是吃一堑长一智。我似乎了解了很多事情，也让我成长了不少。就像有一次，我办公室里面的李姐问我：“你王姐一般下班不回家，在公司干啥呀！”

“没干啥呀！打打电话，干干工作，有的时候洗洗衣服。”

这样的事情发生了很多次，她经常会问我一些关于别人的事情。我从来没有往心里去，没想到有一天出了事。服务局流传我的谣言说：彩惠，可说了，她王姐在办公室下班干的事情都是见不得人的。

我那时候还是很不理解的，也很生气。明明我就不是这么说的。而且我除了李姐以外没和别人说过，我觉得都是一个部门的没有必要撒谎骗人吧！所以李姐问我什么我就老实回答什么，我从来没想过我被当成了一把枪。我之所以这么信任他，是她对我真的不错，有的时候会指导我工作，告诉我如何生活。虽然她利用了我，但是我对她还像以前一样。因为，我不能因为这些事情否定她当初对我的帮助，无论是有心还是无心的，都不重要，重要的是她帮助了我，这就够了。我只需做好自己。谨言慎行，下次再也不能说关于别人的事情了。当事情发生的时候，不能一直埋怨别人怎么样。我以前出现了问题，永远都是在找对方的毛病，忽略自己的问题。因为推脱责任是人的本性，没有人想承担任何对自己不利的责任。可是现在的我终于明白只要管好自己就可以了，因为只有我才是我的。别人都不是我的，说一句无情的话，任何人都跟我没有任何关系，我又何须管别人如何。

接下来的每一天，我就是家、单位、宿舍，三点一线的生活。我家在北京城的郊区，离我上班的中心位置实在是太远了。所以，单位分配给我一个宿舍，这样节约了很多时间。而且，单位还管我早、中两顿饭，只有晚饭是不管的。我是一个极其讨厌自己吃饭的人，觉得很没有意思，而且吃什么都不是很方便。所以，晚饭我都是自己一个人将就或者吃水果。这么说起来，我工作还是有很多可取之处的。我在想人生这么苦短，很多事情都要去尝试一下。给自己换一个工作环境不是也挺好的嘛！这成了说服自己换工作的附加理由。我就一直在朝着自己的目标前进着，我的生活也没有什么太大被变化。除了岁数一天比一天大，除了天天被催婚之外，除了从出纳变成会计，也没有什么太大的变化。我的朋友经常会让我去相亲，这是我极其讨厌的方式，我觉得面对一个陌生人聊天或者是吃饭，是一件煎熬的事情。如果我不喜欢他，我又不能转头就走，他要是不喜欢我，他也不能直说，我们都要看在朋友的面子上，也要互相撑撑，演演，直至大家都觉得时间差不多了，就互相离开。并且希望永远不要再见面了。当然也有好情况，就是互相都看上了对方，或者一方有心动的感觉。这件事情就会有些许眉目，到底能走到哪一步完全看缘分。我觉得第一次认识我的可能都不会喜欢我，我外表不出众，也没有人家说的气质，我好像没有什么可以吸引别人的地方。我就是对自己这么没有自信，就像我以前经常问谢九：看上我什么的时候。他总是嘿嘿一笑，说：不告诉你。跟他在一起之后，我才发现天蝎男的特征，在他身上显现的淋漓尽致，他争强好胜，在部队打靶的时候永远都要争第一，事实上第一也从未旁落他人。他有一眼刺穿我的本领，我的话还没有说，他就可以知道我的想法，我在他面前就是一个思想的**。可是，天蝎座同时也很无情。他们不爱你的时候，是很决绝的。这一点我是深刻体会的。我们的星座天生就不是最佳搭配。我以前从来不研究，也不信奉星座的。但是这件事情让我对星座有了很强的认同感。我觉得女人多大结婚和不结婚都没有什么，难道说女生年纪大不结婚就该死，就该被这个社会谴责或是批判吗？就该让别人怀疑自己心理或是身体有问题吗？我相信女生不结婚也可以过得很好，我也相信女生不结婚有可能是一种恩赐。我并不反对结婚，只要适合自己的，自己觉得幸福的就好了。我也不是认为不结婚就是对爱情没有向往，对婚姻没有期待。只是每个人都可以选择让自己舒服的方式生活，每个人都有这种倔强的权利。只有有人行使了这种权利，有人放弃了，仅此而已。不知道从什么时候起，这个社会仿佛多了很多道德绑架。我在很长的一段时间里，思索自己到底是不是要行使的权利的时候。我得出了顺其自然的结论。我要去选择生活，而不是被动的被生活选择。如果我选择了独身的生活，我就相当于行使了我的权利。如果我选择和另一个人相守终身，我就相当于放弃了权利。这谁又能说得准呢？

经过了两年的学习，我真的把注册会计师的六门加两门综合搞定了。我以这个借口，推掉了所有的相亲。我的妈妈也没再逼我。我开始打算起来跳槽的事情，我在网上看到了很多招聘启事，我就决定去试试。我找了一家效益还不错的单位，我从原先的宿舍搬出来和别人合租了。我自己打拼的生活正式开始了。