我们常常行走在这个世界上，不停地追求着一些什么东西，而这些东西不一定明确，也不一定具体，但我们始终愿意周而复始地行走下去，这和我一直期待的光并不太一样，但又好像还是有很多相似之处。

我在高中的时候过得很恣意，得到过很多人的真心，但自己没有过真心。阿卓和老龙是看着我那三年一路走过来，我们是一起一步一步相互扶持着走下来的。我从不会主动地约谁，那时候有空了就喜欢自己一个人跑到学校旁边不远处的阅读时光，喜欢一个人呆着点一杯咖啡，再来一点提拉米苏之类的甜点，这样一坐可以坐一天，只是烟灰缸里的烟头却在我走的时候插满了，缸底有一层咖啡屑，插进去的烟头显得异常的丑。我常常会在这个时候把手机关机，或者调成飞行模式，我喜欢这样呆着，或者说我其实是孤僻的。第一个说我孤僻的人是老龙。她比很多人都了解我，虽然我并不会跟她分享我太多的事，也在所有的人面前都表现得自己很好，但她好像是能懂我的一些性格，比如孤僻，比如任性。那时候我想我不只是喜欢这样一个人呆着，我只是不喜欢跟别人交流，或者我拒绝跟他们说话。但后来老龙和阿卓都可以在我关掉手机之后找到我，会在我不见的时候找到我。我想用酒肉人生来形容那三年是确实不为过的。这三年我们最开始会整夜整夜地通宵唱歌，第二天还兴致勃勃地打麻将，烧烤宵夜，喝酒吃肉，八卦人生，这些我们都玩过，肆无忌惮地挥霍过。那时候一个星期才七天，刚开始的时候我们都还会有很多收敛，只是周末就出去放开地玩，后来变成了每天晚上都在差不多的点开始一个打另一个的电话，一个呼唤另一个，我们会吃东西到挺晚的，然后先送老龙回家，然后和阿卓两个人慢慢地走回去。

我记得那年有一首歌很出名，刘思涵的《走在冷风中》，直到现在，我有时候都会有时候梦到，梦到那天晚上的花，那天晚上的这首歌。

带着秋意的贵阳会因为那些冷冷的风而变得让人不喜欢，但又让人觉得惬意。那天晚上我忘了是谁喊出来宵夜的了，酒不多，烟倒是挺多的，东西也没有吃多少，但是什么都要了一点。我记得我们一群人真正地开始抽烟是在我高中的第一次生日上，在那间酒吧，我随手递了一支烟给他们，他们也毫无违和感地接了下来，然后一发不可收拾。我们开始喝酒，是因为我带着阿卓在盐务街的一家店里每人喝了半瓶二锅头，然后后来只要出门，就离不开喝酒。我曾经在喝醉之后，拉着他俩坐在马路边放声大哭，也曾经和老龙两个人在咖啡店几个小时抽完一两包烟。

那天晚上在回去的路上，路过政协，种在门栏边的那些花我并不能认出它们是什么品种，不香，但在秋天的风中成片的飘荡在空中，那种电视剧里才出现的花瓣雨，美得像我们这个年纪，浪漫而令人向往。每个人都有一些微醺，但又清醒地有一着没一着地聊着，天空中下着花瓣，也下着雨，好像所有的疼痛悲伤和过去都不存在，而我们在此刻真正地做着自己，也许不是我们，而是我，那是我觉得幸福的时候。是阿卓开始唱的这首歌，应景也生动，更容易触发心里的柔软。

我们曾经相约过去很多地方，到最后我都没有完成过约定，总是因为这样或者那样的原因，我并没有完整地旅行过这一次约定，这是我至今都觉得遗憾的地方，我爱过他们，不如卤蛋的浓烈，但我们喝过的酒是真的，一起互诉过的衷肠是真的，我们一起走过的那些日子都是真的，我们之间的感情，反而更像我们喝过的那些酒，清冽而难以遗忘。

我做过最后悔的事，不是最后伤害了杨子域，也不是孙晗，而是我自己，因为伤害了我自己，而我失去了他们。

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