成长有时候像是一把辛酸的利剑，会变成喉间吞不下也吐不出来的糖果，却并不甜，甚至是苦涩。

后来很多时候我都在想，如果我没有错过狗狗，没有遇到子域，是不是他们都会比现在好过，起码，我带过去的东西最后都变成了生命中的沉重。其实在我们这个年纪说沉重这两个字，或许是显得太稚嫩了，但我们常常在最稚嫩的年纪，做了最荒唐的事，而这些荒唐，演变成一生的执着。

有很多东西我都自己收藏过，包括我对过去那些人的抱歉，包括我对我自己的残忍。其实除了自己，没有人能够全部且透彻地理解正在经历，或者可以说是经历过的疼痛。这不仅是对自己，对别人来说也是这样。我在这并不漫长的岁月里遇到了很多人，然后走到今天，很多人都过去，而我自己没有过得去，但我也一直在逼迫我自己去承认现实，逼着我自己去看向自己。每个人的心里都有很多面镜子，我们在这些镜子里映射了很多人，却在最后无法直视自己，大概很多时候，我们不喜欢的样子却是我们最真实的样子，这样的晦涩和难懂。

和狗狗分别之后的很长一段时间内，我们都再也没有联系，唯一会出现的时候也只是逢年过节他什么也不说地给我发个红包，这些时候其实我会想他在干什么，会思考他的人生还好不好，可那些与我无关，对我们来说，过多的联系只是更伤害他，那是我的朋友，也是曾经对我用过所有真心的人，我舍不得，我也不能，我们必须各自过好自己的生活，这是我们要做，也必定要去做好的一件事。对于“好”这个字，我并不知道别人如何定义，但我那时候觉得对我来说最好的就是那样碌碌无为地生活，然后毕业，然后随便地找个工作养活自己，然后顺利地过完这一生。我曾经以为这样的平淡是我渴望且一直追求的，那是我在经历了我过去19年之后想要的平淡，我不在乎还有没有谁在我的身边，有时候过分的平淡却容易造成更多别人无法理解的心死。

我儿子是我的大学同学，很阳光，最开始的时候他不是叫我爸爸，叫我向。这是我的姓氏，很特别，也很容易让人在所有的名字中记住。会和我有一样的啃手指的习惯，也跟我一样蹉跎着自己，唯一不同的是他的人生，他经营得很好，而我一塌糊涂、不明不白。我儿子他高中的时候遇到了他的初恋，和很多人一样的初恋，也和很多人不一样的深陷，我一直都觉得他值得更好的，但他跟我说过一句话，这句话我曾经在微博、朋友圈甚至是很多书里都看到过，那种我们觉得都看到烂的话。

“有的人来过，他甚至可能把你伤得很深，但没有人能取代他。”

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