有更多的时候，绝口不提不是隐瞒，而是害怕失去。

我想我们都有过这样的感受，所以关于我们之间的矛盾，我们都默契地选择了逃避，但它始终存在且终究会爆发对吗？我们决定好放三天小长假的时候，我和老龙他们一起去武汉玩，有很多次机会你都错过了见老龙的机会，也许是我有意无意的表现出来的对她的在意，所以你心里也很在意，我们说好去武汉了你要请他们吃饭，其实是很美好的事情不是吗？你这么在意我的好朋友们。我记得第一次和阿卓一起在武汉见你的时候，在ktv你端着酒杯敬阿卓，嘴里说的是：“谢谢你们照顾了她这么多年，以后我会照顾好她。”我想如果是的话，我是那时候开始真正爱上你的，这个男人，爱我也爱了我的一切。后来我发现不是的，你只是爱我，却没办法把我从我的一切里挣脱出来，与其说是我变了，更不如说，我从一开始就不是你想象的那个样子，你和其他人没什么区别，跟他们看到的我，都是一个样子，不对，我应该说，你只是比他们多看到了一些，却没有真的懂过我。

我们第一次分手其实就是因为一件小事，可能是因为在那之前我们曾经有过一次大吵，我记得那是我第一次哭着求你不要离开我，我真的会活不下去。我知道很多人都会觉得这样年轻的生命却充满了这样的想法是一件多么幼稚的事，我虽然没有像你说的那个样子爱过你，但也在爱你的时候用了我那时候能给出的一切，你不知道，把自己放进别人的手心里，对我来说需要多么大的勇气，而我也不知道，你看着这个在你手心里的人又是怎样的疲惫，我们也许从那时候开始就已经开始疲倦。那天哭着喊着让你别离开我的时候，我站在我们寝室的阳台上，这个地方我无数次在深夜醒来的时候都会站在那儿眺望远方，也是我很久很久的一段时间里站着审视我自己的地方。大一的时候，我常常都在想，是不是从这里跳下去了，所有的一切都与我无关，大家都能好过一点？我在那里不知道抽过多少烟，也不知道发呆过多长的时间，但我最后都没有跳下去，我想的是不可以，我不能死，我想看着他们活下去，每一个在我生命中出现的我在意的那些人，我想亲眼看着他们活下去，我也想看我到底能走到什么样的地步。我曾经是这样一步一步煎熬着走下来遇到的你，却在你跟我说分手时，颤抖着拿着烟想去爬上那个栏杆，也许直到后来你都觉得是我在骗你，我需要你的同情，甚至是不顾一切地想把你留在我的身边，可是你不知道，我曾经失去过我重视的一切，而遇到你，当我再去相信时，让我崩溃的并不是你要离开我，而是我自己错了，我惊觉我已经走不下去了，这并不只是因为你，还是因为我自己。我比我想的更脆弱。

在那次大吵之后我变得很敏感，甚至我每天都要靠着吃一点助安眠的药才能睡得着，我会在梦里见到很多人，梦到我总是喜欢下雨天蹲在马路边上看车经过的场景，很多年前婉君告诉我，她每次看到我这样蹲在哪里的时候她都想过来拥抱我，但我从不让人靠近，有很多时候，我并不像我表现的那么容易让人靠近。这也许也是她觉得我并没有爱过她的原因。其实我并不知道，我只是因为喜欢淋着一点雨蹲着，看着过往的车辆发呆，那时候我的注意力会集中很多，而我在想什么，我不z知道。就像你曾经看到的那个背影，你说想要保护我的那个背影，或许我并不悲伤，我只是在思考，思考什么，我不知道。

我会在梦里看到你们一个接一个地告诉我，走不下去就不要走了。那些回荡在那个狭小空间里的声音却变成一个又一个魔咒，直到我从噩梦中醒来，又或者是开始新的噩梦。我每天都表现得很好，像什么都没有发生一样继续等着你，甚至开始小心翼翼地迎合你，我害怕我会真的面对那样的场景，害怕把最后一步走到没有路再走。我们开始争吵的那天晚上我的情绪爆发了，可能就像你说的那样，我在你那里没有足够的耐心，我不知道耐心是什么样的东西，我可能有过，却扛不住了。我以前从不告诉你这些，我害怕让你知道我所有的阴暗面，这些不为人知的折磨和t痛苦把我弄得有些畸形，我想我不告诉你的原因，不仅是因为害怕你知道后也不要我了，也因为我不想你就算不离开我，却被我带到同样的深渊里。我曾经问过你，如果我在堕落的深渊里出不来怎么办？你告诉我，那我们就一起堕落。你可能不知道，这个答案对我来说有多让我开心，又有多难过。我总觉得有一天我真的会害了你，也许就是因为一直抱着这样的害怕，所以我不敢，不敢真的去把一切都脱口而出，我的家、我的过去、我经历的所有、我真正的性格品性。我们第一次分手了。

我想我到现在为止，做错过两件事，一件是我失去了老龙和阿卓，另一件，是我伤害了你、也伤害了我自己。

我们分手的那天我哭了一整晚，后来约了老龙去喝酒，我想我有点需要她，我需要她陪在我身边，并且坚定地告诉我，我还活着，我可以好起来，我给不了自己这样的勇气，很多时候我都需要靠着别人来证明自己的存在。老龙他们知道我的很多事，我高中时期经历的一切，他们也是一路看着我走过来的，也许很多时候我并不说，但朋友也许就是这样，你不说，他却懂你一点。而我做过难熬的事，却也是荒唐而撕心裂肺地告诉他们，我熬不下去了。我忘记你给我打过的电话里说了什么，我也忘记了你做过怎样的承诺，我那时候真的不想要了，如果真的永远失去会一次性来得更爽快，熬不下去，我不想熬了。

我想，我应该能够想到他们是怎么骂你，又是怎么把我过去的事告诉了你一些，你又是如何地心痛又难以置信地怀疑，就像你跟我说过的，我什么都不告诉你，却企图和你共度余生，难道不荒谬吗？

清醒的人，最荒唐。你总是说你只有我了，可你不明白，那时候这句话，应该是我说。