子域唱歌不太好听，但他绝对有一副让人着迷的烟嗓，我是喜欢这个样子的声音的。听他说了那么多，我只是想说我好想他，我真的特别想。我常去的l论坛里到处都是他的名字，甚至我爱看的书里的书签也是他的名字，我的网易云评论也是跟他相关，我曾在各个角落里喧嚣过我对这个人的思念，正如我此刻无法抑制的相拥。

“你还喜欢吃排骨吗？我带你去吃排骨吧。”

“换口味了，不爱吃了。”

“那你现在喜欢什么，你告诉我，我带你去吃。”

“蟹。以前很怕狗，现在也不那么怕了，过去爱吃的东西也没那么执着了。”我爱极了排骨，从我还年幼的时候就爱着，这么多年从未变过，我对排骨近乎有着变态的执着，可当他问我时，我下意识地否定了全部，我不知道这是为什么，这好像是在可以诉说着我的变化，近乎明显地去告诉他与以前的不同。

“没关系，换了也行，你想吃什么我就带你去吃，你以后不做饭了我就学做饭做给你吃，反正都是因为我才这样的，你走不过来我就拉着你走，只要我们是一起走的就行了。”

“我已经长大了一点了，不会再像以前一样跟你随便许诺了，我不想只是跟你说这些，你看着就好了，看着我在你身边一点一点去做，我想要你继续相信我的，我会努力给你更好的生活，我一直都知道你想要什么，吆儿，你等一等我，我会做到的，相信我。“

我诧异于他心里对我的认知，他看得那么透彻，我如今眼里的不安和害怕，他理解那里面的大部分，他都知道。凝视着他的身影像是一杯浓度很高的酒，而杯酒走佳人，佳人还是否？你在我心里，而我在哪里？亲爱的你，亲爱的我们。我想亲吻你试试看，像是很久以前的我们一样，我想，是否能像那个样子拥抱一下你，不带**不带私心，我们拥抱一下好吗？

点了很多的外卖，满眼全是我提过的蟹，香辣蟹、麻辣蟹，我们倒在一起胡乱地亲吻，满嘴油水的侃大山，我想就在这一秒，我心里是纯净的，没有孙晗，没有那些折磨着我的煎熬，没有庸人自扰，我关掉了手机看到的眼前的这个只有我们俩的样子，我爱他，就像他觉得我他宛若重生般拥有了我一样的欢娱，我在他怀里，我们肆意的亲吻拥抱，像曾经拥有过的快乐重现一样，我们是这样假装拥有了对方，也许不是的，是我假装拥有了他。忘了一切，想要拥有这一刻。我当然知道这一切意味着什么，这里将会有多少伤害以及面具揭掉后的难堪，可如果疼痛来得慢一点，我想要停在那个时候。

我们吃完东西之后继续腻歪，好像亲吻千百遍也补不齐那些错过的亲密，那好像是久违的味道，可是就算是他滴在我身上的汗液我也是喜欢的，那是我梦里的场景，好像失去了很多的孩子突然拥有了最想要的礼物，只是想捏一捏他的肚子，或者只是他随手搭在我腰上的右手，那双手我曾细细抚摸过无数次，可是我还是喜欢的，那是杨子域的，他只是杨子域，只有他了，只有他才会让我这么没办法。

腻歪了一会儿后他又提议出去吃宵夜，他不想把所有的时间都放在了床上，想陪我走走陪我出去看一看，这个他几乎没有逛过的城市，他是想要和我一起去行走试试看的。我一点也不饿，他想陪着我，其实我更想要陪着他，所以我们一起出了门。我曾想过我喜欢在出租车上横躺在别人腿上的习惯是从哪儿开始的，其实这样真正把所有脆弱的一面交托给别人是非常不容易的，这样的姿势总是尤其脆弱的，开始习惯这个动作真的是子域惯出来的，他总是不经意地将我很多的习惯培养了出来，可是每一次真正习惯之后他已经不在，后来我坐车时躺在很多人的腿上过，室友、朋友或者只是自己一个人横躺在出租车上等待着目的地的到临，我不知道那些时候我在想念着谁，但是总是让我觉得格外的安心。我们在出租车上时我并未做出这样的动作，但他总是离我很近的，我们在一起时，子域总是不会让我离他太远的，他会攥着我的手或者手搭在我的腰上，那是熟悉的，也好像有些陌生，让我不自觉地想要做出一些动作，可我生生地克制着自己的每一步，我们抽着各自的烟，各自看向窗外，我不知道他在看什么，但我不知道，我只是不知道自己在看什么，路过的风景好像只是路过，手里的温度却是实实在在的温暖。如果没有办法做到最开始的决定，那就摒弃一切，只要他那又怎样，对不起所有人那又怎样，等一等我好不好？等一等我。下车之后我跟他撒娇。

“杨子域，你要背我吗？我不想走路了。“

“好。”

“你想要吃什么吆儿，你看看。”

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