我去过太多的地方，甚至是离开家的时候，都没有这一刻让我觉得心痛难忍，那是我离开你的地方，那是你离开我的地方，曾是我的撒哈拉大沙漠，曾是我的大海，你在武汉生长生存，我只是来过这里，来过这个有你的地方。

“你不是答应过我闲下来的时候给我打电话的吗？”

“晚上喝酒了，累了就忘了。”

“胃没疼吧？感觉怎么样？还好吗？”

“嗯。”

“宝贝，那你今天什么时候回来呢？我想你了，特别想你，你去武汉了都不找我，我刚才做梦了，梦到你不要我了，醒了就赶紧给你打电话了，你早点回来好不好？我来接你，你早点回来。”

“还没买票，买票了跟你说吧。”

“嗯，我等你回来，你早点回来。”

“睡吧。”

“晚安，我爱你。”

“嗯。”

在我的那一场梦的同时，有另一个人因为我而做着带着痛感的梦，我大概知道这是种怎样的惶恐，我和子域第一次分手时，虽然最后交谈了很久和好了，可我并没有变得好起来，大概是因为突然明白了自己的意义，对于他而言，我或许已经是那个可以放弃的人了，我惶恐于他对我的放弃，好像是一种一朝被蛇咬十年怕井绳的恐惧，因为明白这样的处境，虽然和好却恍然已经失去，所以压抑得自己甚至于产生臆想而无法入睡，我竟不知道我是什么时候已经把孙晗逼到了这样的地步，那是我自己经历过的疼痛，虽然不知道是否是真正的感同身受，但我在我自己自以为的这个区间里设身处地的有所感应。挂掉电话之后，子域的手带着不满地把我重新圈到怀里，嘴里嘟囔着“是谁啊？大晚上的给你打电话，神经病。”这好像是潜意识的呓语，只是对于我离开怀抱的不满，他需要我面对着他睡觉，在他眼里看来背对着睡觉是一种逃避，可我更觉得面对面的拥抱着入眠更像是一种安全感的寻求，就是这样的死小孩儿，别扭地告诉我他需要我。

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