我有时候在考虑，同情和怜悯能否拯救一个人于水火中，但我想我根本做不到，就如同我自己一样，我此生大概最恨别人的同情和怜悯，我想不管我在如何经营着我的生活，但我绝不愿意与这样的词句挂钩。就像子域曾对我的怀疑一样，我想我是恨极了那个样子的，信任一个人是极其困难的，人都是这样的，很难真正的去相信别人，而选择相信之后去放弃信任也是一件极其残忍的事，他曾那样相信过我，后来展开怀疑是一种怎样的心情？或者他选择不再相信我时，心会不会比我疼得少一点？信任和被信任这件事，真的很难做到，这当然与每个人的生活经历和正在面对的事是有关系的，但是总归，用了感情之后的我们，并不理智，更不成熟。他用我讨厌的方式开始结束我们之间的一切，我用我讨厌的方式结束了我们之间的一切。那不像他，那也不像我，但我们都太容易在感情中去迷失掉自己。

回到学校后的那天，我和孙晗都异常的沉默，好像从那时候开始，我们也很少再继续一起打游戏了，两个人曾经相处的模式变得可怜。我没有狠得下那个心去抛开他，但我却是一遍又一遍地重复着残忍。

“就到这里吧。你的东西我装好了给你。”

“好。”

…….

回到寝室装着东西的时候，突然发现我这里实在有着他留下的东西，一件又一件外套，水杯，他给我放水果用的玻璃瓶子，他套在我身上的卫衣……好像不知不觉好多东西都包容了我的生活，找来了一个大大地袋子，一样又一样地慢慢装好，然后整齐地放进去。我没有觉得可惜之类的，心底里都是庆幸，庆幸以后没有的生活他会过得更好，庆幸他终于答应。整整一大袋东西，我几乎都要靠着双手去托住底部才能抱着走出宿舍，约好的地方是操场的看台，看着还算是明亮的天气，我不知道为什么脚步有些沉重，我在想，这里这样了，那子域呢？我在认真的思考，我能否做得到对他全盘脱出，我在想，我们该怎样面对彼此，无论是我与孙晗，还是我与杨子域，更或者是杨子域和孙晗，这一步走得错了太多，无意伤害所有人，却自私地搭进了我们每一个人。我想我到底说不出那些所有的故事，我无法做到那样坦诚，我无法与孙晗开口我与子域之间的亲密，我也无法告诉杨子域，我如此肮脏与不完整。

似乎从第一次见过孙晗哭之后，几乎后来每一次我直视着他时他的眼眶都是红的，本来就灰蒙蒙的瞳孔里露出暗沉的红色，眼眶甚至有些红肿。我把东西放下后起身问了一句要不要喝东西，他说不要，然后我径直走下看台，走到自动贩卖机面前矗立了两分钟，我在思考喝什么，我在想他为什么要哭，我在想，怎么才能让他不哭，但是好像我没有办法，我们好像都在痛苦中声嘶力竭地痛哭过，好像只有这样才能证明自己是在痛的，我以前哭的时候，没有看着我，我是一个人在被窝里哭到嗓子再也发不出声的，我见不得别人的眼泪，更见不得自己的，看到他的眼泪，我会流泪。那是已经持续了很久的习惯，当我身边有人哭泣时，我总能感同身受地感受到悲伤，我好像能被这样的b悲伤渲染。我一直都记得《十年一品温如言》里有一段这样的故事，阿衡的父亲去世时，她跑到别人家的丧宴上，抱着别人家的棺木抓出了伤痕，眼里是血泪。我想我是不至于有那样的血泪的，但自从我哭哑了我的嗓子之后，自此我再也无法直视别人的眼泪。我看得到他的眼泪，所以我无法继续呆在那个地方，而选择喝什么好像本身就并不重要，就好像他本来就不抽烟的，但是他夹在手上的那根我常常都在抽的烟却实实在在地告诉我那个弥漫着烟味的空荡空间是真实的，那些烟味容易刺伤我的脾脏，我得自己拿起来，得我自己抽的时候才缓得过劲儿来，抽进肺脏里的尼古丁会稍微的麻痹，麻痹自己，麻痹别人。

“你的东西在我那儿的都在那个袋子里了。”

“嗯。”

“以后我不在这里了，就照顾好自己，烟也不要经常抽，你每次抽烟都不节制的，还有酒，少喝，好好吃饭，好好穿衣服，不要经常生病了，本来就身体不好，还常常自己都不爱惜，我不在你身边，你要对你自己好一点。“

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