“你说完，我就放下了。”我不知道是在骗自己还是在骗他，“谁放不下谁是小狗。”

僵持了好久，终于，他开口了。

“我们分手了。”他说。

那一刻我像是被他亲手推入了暗无天日的无底洞。

“我不答应。”我哭得撕心裂肺。

“颜颜，你不要哭。”

“凭什么什么都是你说了算。”

他任我哭闹了很久，可能因为这是我最后一次在他面前任性。我整个人是歇斯底里的，我已经不记得自己到底用了多么尖刻的言语，因为当时我的情绪几乎是不受控制的。

上一次情绪失控的时候，还是在乔南广场赴邱世帆的约，我清楚地记得，在那两个人的眼里，我看到了恐惧，这一次隔着电话，我并不知道对面苏牧安的表情是怎样的。

最后我把电话挂掉了，我整个人也像是挂掉了一样瘫倒在床上。

那两天，我清晰的记得我每天混迹于微博贴吧论坛空间，疯狂的刷着动态，看到段子还是会笑。最让我妈担心的是我几乎不吃饭，一吃饭就反胃，晚上总是翻来覆去难以入睡，可即使每一天过得再漫长再艰难，至少也能过去，所以难过的不是生活，是心啊。

真正开始恢复正常生活，是在元旦晚上之后，那时候我就在想，能这样扰乱我生活的，应该这辈子都只会有这一个人，也只会有这一次吧？

元旦晚上纪子翌和炎辰尹放他们在麦奇

唱歌，苏牧安没来，我知道他肯定不是有事，而是有心不来，因为那天我也去了。

我已经不记得那天晚上究竟喝了多少，只知道那天所有人都没法儿阻止我喝酒，只知道后来他们也陪着我喝了一些，只知道第二天醒来的时候我头很疼腿也很疼。

我还隐约梦到了我给苏牧安打了电话，他就真的很快出现在我面前，怀抱着希望，我拿起手机翻了一下通话记录，证实了那只是一个梦，而现在我醒了。

我妈自然没给我好脸色看，女孩子在外面喝醉是一件很危险的事，高中的时候她就为此教训过我，我朝我爸使眼色，他却并没有袒护我，而是警告我：“你没遇到过不代表这个社会没有坏人，人在清醒的时候都不一定能够保护好自己，女儿啊，你不要活得太自私，至少你得对自己负责。”

如果这些警告，是从一个向来眼睛里都只有笑意的人嘴里说出来的，你就不会觉得它无关痛痒。

我无限放大自己的悲伤，用自我伤害的方式，让这个世界上，与我联系最为紧密的两个人难过失望。

这就是自以为什么都没做的我这些天一直在做的蠢事。

回忆就是回不去的记忆，它最珍贵的地方大概就在于回不去，不管它有几分喜悦几分悲伤。人吧，最悲哀的便是不能享受现在生活的同时，还在怀念过去，因为你不知道，被浪费的现在也许就是以后你怀念的过去。

那天我想了很多，关于苏牧安和我的过去，我把相册翻了一遍又一遍，每一张照片都是出自他的手，但照片里，他却从来不曾出现过。

我试图把那个满是裂痕的小宇宙给敲碎，但最后还是亲手把它们一片片重新拼了起来，小宇宙可以被修复，那么人心呢？

这次分手来得毫无征兆，而且我对此也毫无头绪，明明前一秒我们还是笑嘻嘻的相爱着，事情发生得那么突然，甚至我要的解释苏牧安也不曾正面回应。或许也正因为他没有正面回应分手的原因，所以和他在一起的一年多，我回忆起来就好像一场梦，没有由来的开始和结束，但我却投入了实实在在的感情。

你有没有过那种梦醒了之后满是遗憾的感觉？你躺好闭上双眼，想要睡着，想要再次进入那个令你流连忘返的梦境，但现实却是你怎么都无法入睡，或者是你艰难地再次入睡后，却发现梦境发生了天翻地覆的变化，不再是那个让你无法割舍的梦，那种无力和空虚的感觉，好像可以把一个人的内心全都挖空。

我从来都没有想过我和他会是这样的结局，因为我从来没有想象过我们的会有结局，在爱情里一旦提起结局两个字，就意味着结束，我曾经幻想过千千万万种未来，唯独漏了结

局。我看着属于我和他回忆的那些物什，甚至还能感受到苏牧安第一次请问我额头时的小心翼翼，能记住他两次表白给过我的承诺，记得他在我遇到危险的时候乘光而来的样子，记得他说永远不会给任何人伤害我的机会。

我也明白，这些难以忘怀的过往，只能被我藏起来、压抑起来，如果我再放纵自己沉溺下去，会间接地把这些伤害都转移到我家人的身上，而且不管是谁离了谁，照样能活，一切只不过是时间的问题。

我就这样自我鼓励和欺骗着，煎熬地度过每一分每一秒，直到我把关于我和他回忆的物件都放进了收纳盒，用力握紧收纳盒的盖子，手心也被硌得生疼，那种疼痛给了我最后的一丝勇气把盖子盖上。

“再见，苏牧安。”

（本章完）