“和我所爱的人生活在一起！”

“你还年轻，找个合适的人不困难。”

“……正在找。”

“你会找到的。”

我在心里又加了一句：但不是我。绝对不可能是我！

我松了一口气，因为林欢朝我笑笑，不再提这件事了。我本来想说出自己对保持这种暧昧关系，越来越感到不安，以暗示想和她中断来往，后来也只好不提了。

那天直到分手，我再也没找到机会，表达我分手的想法。

…………

天气预报很准。第二天，下雪了。我怕赶不上班车，让妻子提前叫醒了我。她已经从小区门口买来了早点，门厅地上有些凌乱的湿鞋印。

我到阳台上站了一会儿。没有风，雪花飘得很柔和。我感觉自己的脑袋有些昏昏沉沉的。

这种感觉很微妙。以前也有过几次，但记不清和这次是不是一样。我记得考大学那年，从县城回到山沟里的家，就有过这种眩晕的感觉。

唉！如果我当年没有接到大学录取通知书，我的命运会怎么样呢？

这个问题我多次想过。我感到了人生的偶然和荒诞。不过我的事情很少让我失望。我发现在将要得到某种东西之前，让我不平静的不是喜悦，而是类似恐惧的不安情绪。

我生命中的每一次上升，都面临这种局面。虽然总是以我得到该得的东西而告终。很少有例外。

但是，这一次我却感到没有十足的把握。

…………

我们厂将要提拔一位副厂长的消息已经传开了。研发处、生产车间、运输团队、食堂、办公室，到处都是议论和猜测。大家议论纷纷，说我要升任副厂长了，或者不是我而是别的某人要升副厂长了。

我虽然表面上若无其事，但心里其实比任何人都紧张。

我分析出了许多不利因素：组织能力不足，业务知识不全面，遇事虽然冷静，但不够果断。

但是我想得最多的，还是我和林欢的关系。我确认这是一个污点。只能尽量掩盖了。已经发生的事，永远不可能消除了。想到林欢有可能给我的仕途，造成难以挽回的巨大危机，我烦躁的情绪就达到了顶点。

…………

“是吗？云贵？你还有可能当上副厂长？是真的吗？”

“很有可能。现在大家都在议论这件事。”

赵梦露也没有减轻我的情绪压力。她有些太兴奋了。我原以为她会淡漠，会劝我安心于学术，那样我心里的压力会减轻一些。

我没想到赵梦露竟然也是一个官迷。看来女人都是一样的。可能也不仅仅为了虚荣。地位毕竟是个很实在的东西。它的诱惑力恐怕任何人都难以拒绝。只有没有任何指望的人，才会对它表示冷淡。

“慢点儿走，小心滑倒。”

“晚饭不要等我。”

“嗯，你忙吧……”

妻子为我掖了掖围巾，比平时更加温柔。她的目光很明亮，像个新娘子。看来我要当副厂长的消息，让她很是震撼。

雪很大。有些地方干净了，有些地方脏了，黑白分明。路上的烂雪像污泥，树塔上堆着洁白的花絮。空气真好。

…………

今天我准备向林欢摊牌。时间是我定的，地点自然还是老地方。这是我第一次采取主动。

昨天林欢在我办公室里显得很激动。她可能误解了我的意思。我害怕对她的打击太突然，不忍心告诉她这是最后的分离。

林欢执迷不悟的样子，也让我更担心了。明明知道我的处境，如果真爱我，本应体谅我的苦心的，她却只知一味地榨取。

我已经不单单是后悔了，我更感到后怕。我终于也变得铁石心肠了，我下定决心了，要跟林欢分手。

分别完全可以更干脆。挑中老地方，不能不说是怀着很阴暗的心理。我读遍了那个荡人心魂的身子，猛然丢弃的念头用厌倦无法解释。它勾出了数不清的留恋。正视内心的真实是可怕的。

我莫名其妙地忽然想到，林欢小腹上有一块不大的黑痣。脸上的痣叫美人痣，这种痣叫什么呢？

我一个劲地告诉自己：我不爱林欢！但是人的记忆却牢固而详细。我内心的叫喊，显得非常虚伪。双重的、捉摸不定的虚伪！我是个伪君子！

…………

那天班车在西关的老地方停了一下，上车的一堆人里就有林欢。她的呢子大衣是浅色的，介于黄和粉之间的一种说不清楚的颜色。

林欢扫描全车，迅速地看了我一眼。我连忙把目光移开，装作看手里的一份杂志。在班车上看点儿东西，是我的老习惯，可是今天却怎么也读不下去。

直到晚上，我都没有找到和林欢说话的机会。如果有这种机会，也许会使我改变决定，换一个幽会的场合。

要是在咖啡馆或电影院或公园里，我向林欢提出分手的建议，她会歇斯底里大发作，当场大哭大闹丢人现眼吗？我不敢冒这个险。