厂里的工资打了，在腊月二十三的今天，当我看到银行的电子提示显示有数字收入的时候我是开心的，管它是多少，至少有钱可以过年了。我可能天生就少一根筋，对数字不太敏感，没有概念。而在这个时候，我发现自己的老公是个锱铢必较的人，他对厂里打的工资数字有疑虑，他对于我们那时候的辞职耿耿于怀。他说，他这个钱不给我了，因为我花得比较快。我说，没有间题。你不当家你不知道当家的不易。

成长到今天，我已经不是很想管他的钱了。也不知道为什么，这事儿，要是就在以前，我肯定会跟他吵架，但是多年以后的今天的我，居然如此的平静，一点儿也没有生气。只是我忽然明白，顾小建也不是我一辈子的依靠。这世上，没有谁是你一辈子的依靠。顾小建他只是在一个恰当的合适的契机走进我的生活，娶了我，而我，只有能够挣到钱，能够与他共同奋斗，才能够与他站在同一个层面上，才配与他共同生活，这是我从他和我的相处里面，得到的关于他的认知。

如果有一天，我和他不在同一个阶层，如里我摔了，残了，废了，死了。对我心心念念的人，哭得最伤心的，一定不是他。只有我足够自立，对我们的婚姻能够创造价值，他顾小建才可能喜爱我，所谓的珍视我。这是一个因性而爱的男人，这是一个世俗里的老实男人，这是一个不敢摆脱常规与世俗，不敢追寻自我的男人。可是，这个世界上，又有哪个男人不重性，又有哪个男人不世俗与中庸？

最近无来由的觉得身体累，没有劲。觉得心累，很多事情，力不从心。又有很多事情，犹豫不决。其实，我不喜欢今天的我。

真的，我不喜欢今天的我。

我想，如果可以，我宁愿就让时间停留在那一年，在c公司像个公主般地做个客服的工作，享受纯粹因为工作带来的单纯的快乐。而不要经历所有的后来的一切，所有的后来的关于爱的欢乐与痛苦，关于谎言与欺骗，关于利用与被利用，关于污蔑与被污蔑的所有种种。可是，也因为这些，我变得长大与成熟。成熟到我自己都不认识自己。

成熟到我自己有时候都感觉不到自己的疼痛和委屈。人生就那么一次，有时候想想，其实我没必要那么委屈自己。倒是在c公司的时候，我会抱怨，会生气，会流泪，会单纯。而如今，我再也回不到那样简单快乐的自己。我懂得人在不得已的时候，应该放低姿态的就得就低姿态，应该受点委屈的时候就得受点委屈。现在不学会放低姿态，现在不学会受点委屈，生活，以后有的是苦头让你吃呢？

就像之前我对顾小建的管束很是严格，但是在经历一些事情之后，在看开一些事情之后，我对他的确没有之前那么严格和管得紧。我想，我强求不了一些事，决定不了一些事，左右不了一些事，我能控制的，能决定的，只有自己。