to：路先森

那些年的颜色，渐渐淡掉，而我很好，只是缺了些烦恼。也曾想过，若再遇到，礼貌着微笑说你好。

回忆就像电话，偶尔打扰，它说过去，是善意的玩笑。我仰起头，不让泪往下掉，如果各自安好，就应该放掉。

当我什么都没说过，什么都没做过，什么人都没爱过，对不起，就当我从未来过。

所有跟你有关的说说我都删了；原来是你照片的聊天背景我也换了；你的qq号码我也不会再脱口而出了；你的生日礼物我早就退了；日记我想不会再有新篇了；千纸鹤我早就不再叠了；葡萄味的棒棒糖我已经准备戒了。

每天不会再刻意的去等你；跟你有关的一切我全部选择忘记；公交车让它去死吧，我不想再送你回家了；儿童节给你预备的那份糖果全吞进我自己的肚子里；每天等你的时间全部用来睡觉；表白的情话不会再对你说了；那座曾经有你的城市我不想去了；不想再为了你好好学习；不想再偷偷攒钱给你买生日礼物了。

不想天天尿频尿急尿不尽的往厕所跑只为看你一眼；不想有事没事就跑去汽车总站逛游，那儿我不熟我不想迷路；不想听到同学说你一句不好就跟他们拼命；不想看到你心情不好我也突然的不开心；不想在见到你的时候总是想引起你的注意……不想再喜欢你了。

路伟龙，我终于可以选择不再喜欢你了。原来我为你做了这么多，从现在开始我要对自己好一点，你没想过珍惜，我会选择走远。得不到回应的热情，要懂得适可而止。我现在只想把我的好，给一个也会对我好的人。

谢谢你没答应我五月二十号的二次告白。

从明天开始微笑面对现实，世界上除了生死，都是小事。

不会再为你哭的一塌糊涂，不会再为你设一个专门的分组，不会再为你拒绝所有人的温柔，不会再为你颠覆了绝情的标签。

——qq空间说说

六月二号，对我而言是个例外。

我只记得那天我想了很多，我不知道我哭了多少次，下了多少次决心，对自己放了多少狠话，才决定狠下心，尝试忘记，尝试不再喜欢你。

难受，难过，难做……周六晚上我哭了很久，拼命告诉自己你多么人渣，告诉自己你完全不在乎我对你的喜欢，我发了疯似的想要对你失望，想不再打扰你。

初二了，没有多少时间能让你挥霍了，你是优质生，整天题海战，你即将面临的是地理生物学业水平考试，一年后又要对战竞争残酷的中考。

而我呢，是坏丫头，是整天睡觉、开玩笑、不务正业、不把考试当回事的坏丫头。

我已经没有能力也没有热情，再为了陪你去努力，去考重点高中或者是普通高中，我知道我自己连高中都没有希望。

你也不可能像我一样上个技校职高了事，我们根本就不是同一个世界的人。可能，在我们遇见的时候，上帝突然打了个盹吧，然后我们就这么错过了。

再难受又怎样，再心碎又怎样，再舍不得又能怎样，最后停留在原地失声痛哭的人还是我自己。

看到我那个说说后，很多人都问我怎么了，我根本不知道该怎么回答，能怎么回答，发生了什么我自己都不知道，只是单纯的不想打扰。

周六晚上，空气中的一切都让我感到了压抑。不停的单曲循环房东的猫唱的那一首《云烟成雨》，每一次最后那一句“渐行渐远去的我们”响起的时候，我总是会哭的稀里哗啦的，连我自己都没想到，我会哭的这么难过。

我是真的喜欢你，但是我不能一辈子不要脸啊，我也不能一辈子一直犯贱啊。

所谓犯贱，不过就是你拿刀捅了我一下，说了句我爱你。我强忍着疼痛，硬生生的扯出一个微笑，说：“再来一刀，我还想听那句话……”

我终于可以不再爱你了，我终于可以不再想你了，日子填满了，心却空空的，我知道是我不好。

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