以前，以前的我特别害怕抽血，每次都转过头去不敢看。可是后来，我可以平静的看着医生把针头扎进血管，抽出两管血，然后胳膊背着一堆东西，手按着棉签冷静的按压伤口等着血止！我有时候想想，想想那些从前的自己，我都觉得自己好厉害啊！一个那么爱哭胆小的小丫头，就那么一步一步、一步一步逼着自己慢慢的走到了现在！

可想过之后我又觉得好心疼！我好心疼那个一路走来都只能靠自己生生咬牙死撑的自己！没人能懂我的孤独和难过，没人能明白我的恐惧和无助，所有都说，你看你现在不是一切都挺好的吗？你还有什么好不满意的？过去的都早就过去了，还提它们干嘛？人啊，得往前看，你老是生活在过去，又怎么可能幸福呢？想开点，别老是钻牛角尖就好了。就好像，我所有的悲伤都那么的不值一提，都只是，自寻烦恼！

我也曾试过去依赖啊！也曾，无条件的相信周围的每一个人，不顾一切的将一颗真心小心翼翼的捧出去。希望像自己所付出的那样得到回馈，同样被人珍惜，被人珍重。可到头来，到头来我才发现，那不过就是我自己可悲可笑的一厢情愿！别人指不定在背后怎么骂我是个蠢货傻子呢！

我信的，骗我；我爱的，伤我。渐渐地，我也就不敢再信了。等怀疑成了一种习惯，信任，也就变成了一种奢侈。可笑的是，那些曾经让你不敢再去相信的人，却又转过头来站在道德的制高点指责我的阴暗和疑心，愤怒我的多疑和狡猾。你瞧，这世上的人，永远自私自利且极其蛮横的用他们自以为的道义判定着其他人的生死！

就连痛苦，就连别人的痛苦，他们也是要指手画脚上一番的。说什么你看看你，工作不错，父母健在，弟妹孝悌，你还有什么不知足的？你知不知道还有多少人因为战乱无家可归？有多少人因为疾病痛苦挣扎徘徊在生与死的边缘？知不知道，有多少人还在朝不保夕的不知道能不能见到明天的太阳？

悲伤？跟他们，和那些人比起来，你有什么资格悲伤？绝望？狗屁的绝望。你那也能叫绝望？那些人，那些连活着都是奢望的人，他们的才是绝望。你的，顶天了不过是无病身影的矫情做作！

呵，在大多数人的眼里，人有三六九等；’连悲伤，也该是有三六九等的！活着的人没资格说绝望，健康的人没权利提悲伤。我似乎，只能选择沉默，选择，隐藏自己。我不愿意怪我的父母，不愿意质问他们在我最最需要他们的时候，他们在哪里？我知道他们同样活得艰难。

他们是爱我的，那件事情之后我更加确信，他们是真心的爱我、疼我的。我没权利去指责任何人，没有权利去质问任何事。可我不知道，曾经的那些苦痛的过去，我又该拿什么去舒缓去抚平？我只能装作若无其事，只能装作一切都好，只能，只能压抑、压抑、压抑，无休无止的压抑。

我好害怕，害怕一觉醒来，我依然孤零零的蜷缩在黑暗里瑟瑟发抖，害怕，四周的黑暗早已吞噬了我的灵魂；害怕，此时此刻所有的一切，都只是我的梦幻，只是，我一厢情愿的幻想。我，真的怕了~~怕了~~我只是，害怕罢了。”

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