即使偶尔的聚会,竟也聊不出什么新的话题。彼此还在用以前的故事维系着感情,当然也是真的开心,可当我们不再聊以后,大概是因为心里都明白,我们在彼此以后的生活中,占据的终究是很少的一部分。
小时候以为三十岁是一个苍老的词,那时的人们应该步入中年,变得不解风情,不了解新事,古板而不自知。可如今即将三十岁,才发现三十岁的人也并不苍老,只是不再少年而已。
我是说,我们多多少少还处于少年的尾巴上。
我们不再愿意流汗了,也不寻求轰轰烈烈来证明彼此的分量,可如果有那么一个机会能见面,还是愿意放下手头的所有事去彼此的身边。
我们变得懒了,变得宅了,好像因为工作没有了自己的兴趣。可话说回来,又有一些诡异的看似毫无存在价值的仪式感。为什么睡前要开着台灯看会书?为什么看电影的时候一定要把所有灯关掉?为什么闲下来的时候还是想画画?又是为什么还是忍不住跟那些朋友聊天呢?又为什么,家里非要养一些绿植呢?
五年前的我,丝毫没有想到如今的生活会是这样。
这是我从未想过的人生。一个不太会说话,又常被人欺骗,不被人看好的一个小孩,抱着一丝一定要做成一两件事的愿望,孤身一人的生活了很久。慢慢的,慢慢的,竟活出了一点点自己想要的样子。虽然不过是每天做着日常的创作,空闲时跟猫说话,睡前看一会儿书,再抽段时间独自旅行,但毕竟我不讨厌这样的自己。
我想这已经是很难做到的事了。
3
突然夏天就要过去了。
闭上眼回想过去,也会有些恍惚。偶尔站在十字路口,会瞬间想不起自己到底要去哪。
我原本以为生活的烦恼是山坡,需要我们去攀登。后来才明白生活的烦恼是地上的碎屑,你需要弯下腰,一个一个仔仔细细地慢慢收拾。
我们就这样长大了。
我相信的事情,不再要嚷嚷了。
我是说,我不再需要别人也跟我一样相信了。
我喜欢的东西,不需要认同了。
我是说,我不再需要别人也跟我一样这么喜欢。
我们从生活中学到的,不是外放的张扬,而是内敛的力量。它在你的心底,你很难把它传递给别人,或者让别人理解你,甚至在很多时候你也不需要这样的力量,就好像你很难再去感叹夏天就这么过去了一样。
可总有些时刻,你需要这样的力量。
在你身处黑暗时,当你突然厌倦时,当你心情低落时,当你自己也不明白自己为什么失去热情时,你需要这些东西,让你重新燃起一点向前跑的动力。
聚散不由人,时间也不会为谁停下不走。
我只愿在那些“突然”的时刻,我并不会为时光溜走不安。
就此,已经足够。
当然在失去了很多的同时,还发现有另外一些留了下来。
为此我感谢老天给我的好运气。
感谢。
4
最后,希望文字也能给你带来这样的力量。
不管你在哪里,不管你遭遇什么,都愿你找到内心的那股力量,相信没有到不了的明天。
天会放晴的,只是不知道在什么时候,但我愿意为此努力下去。等到就等到,等不到就再等一等,每天都是这么过,至少我还不愿得过且过。
希望你也是。
1
你发现没有,人生就是不停地做选择。
选择大学,选择专业,选择城市,选择漂泊,选择回家,选择事业,选择一种你的生活方式。
奇妙的是,很多选择是我们下意识就决定好了的。也就是说,我们早在某一个时刻就决定好了,虽然我们都会在十字路口纠结一阵,可归根结底还是会朝着内心想要的方向走去。
回头看看,一切都有迹可循。
而我们生活中的部分困惑,都来源于对于选择的不坚定。
选择了一种生活方式,却又割舍不掉另外一种,是我们如此迷茫的原因。
2
我是从学生时代开始写作的。
人在年轻的时候,总有一种不切实际的自我认知。要么认为自己什么都做不好,要么认为自己什么都可以做好。
我自己就常在这两种状态中来回切换:常常做着一件事,做着做着,就想要去做另外一件事。
学习的时候想旅行,读书的时候刚静下心来就想要玩手机,看到一点故事就容易思维发散,等到回过神来,一个下午就要过去了。
觉得自己好像什么都可以做好,于是什么都试一试。又因为遇到一点困难就想要转移注意力,所以浅尝辄止。
比如旅行流行的时候,就每天搜集资料想要去旅行;又听说英语很有用,就开始背单词。背着背着,突然想要不跟朋友聊会天,聊着聊着,一天就这么过去了。
年轻时我们常对自己撒谎,比如这是最后一次熬夜了,比如明天一定要早起把活都干了,比如“我就玩五分钟手机,就五分钟。”
比如吃完夜宵摸摸肚子,心里想我刚才吃夜宵了吗?没有吧。嗯,没有,不会胖的。
……
其实从那时就发觉了,只不过最近感受的更为明显。
我越来越容易累了,我们越来越容易累了。生活在信息爆炸时代的我们,好像每天都挺累的。真的,每天晚上下班回家只想躺着,什么也不想干。但又不会睡着,就摊着玩手机,刷一条又一条推送,磨蹭到睡点,洗漱睡觉。
可躺到床上仔细想想,今天刷了那么多app,看了那么多新闻,好多段子很好笑,很多视频很好看,好像收获了很多,可又好像什么都没收获到。
很多无效信息第二天起来,我们就忘了。
常写作的人一定知道,写作本身充满乐趣,可写不出来才是常态。
大多数时刻,我不过是坐在电脑前,开始打字,可往往不知道要表达什么。或者就是脑袋里一团乱麻,满腹心事竟无法变成文字,整合成文章。
我常有种无力感,像是往沙漠中撒了几滴水,刚有的情绪很快就无影无踪了。
我想了很久。
我在自我权衡。
如果我想要做好这件事,我就会牺牲掉其他的所有时间。并不是说我时间有多紧迫,只不过我天资有限,如果非要把一件事情做到内心的十全十美,那就只有全神贯注。
老天对我们这样的人,就是这么残酷了。
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