我羡慕那种什么都能做好的人，羡慕他们的游刃有余，羡慕他们的八面玲珑。

可我不行。干脆承认，老鹰可以一下子到金字塔的顶点，蜗牛一样也可以。

辛苦就辛苦，谁让自己想去山顶看看呢？

选择做一件事，就一定要把它做到最好。

背单词枯燥吗？枯燥。出去玩快活多了。可最后会导致你去不了自己想去的地方，不可惜吗？

写作要牺牲掉很多时间吧。的确。可如果你不牺牲掉这些时间，你永远无法把这些事情做好。

我给自己制定了一个计划，每周要看一本书，每本书都要写一万字的读后感。如果看电影，就要写观后感。发生了什么事情，有什么情绪，都要坐到电脑前，尽量系统地把它们写下来。

虽然也在拒绝朋友邀约时遇到不理解的眼神，也因常独来独往被一些人说过孤僻，或者有时候的聊天话题我实在是不知道如何接话。

但我已经学会不在意了。

3

我生活开始变得单调。

尤其从今年开始，因为身体不好，舍掉了很多行程。

最近几个月一直都在家里养着，看书写作，听歌跟朋友聊天，抽空旅行，跟猫说话。

但我喜欢这样的生活。

我割舍掉的，其实也没有太过可惜的。

比如热闹，终究不是自己的。比起安稳，大概我更向往自由。

我不再羡慕别人的生活，如果看到别人做了什么，我们就去做跟他们同样的事，那我们永远无法成为完整的自己。

要有自己的热爱，并且抛开所有干扰做好这一件事。我想人生只要能够全心全意地做好一件事就够了。

其实这就很不容易。

半山腰总是最挤的，可我们要去山顶看看，哪怕孤独。

唯有割舍，才能专注。唯有放弃，才能追求。

一个人最大的力量，便是全神贯注的决心。

我常觉得我们中的很多人，都已经往前一路飞奔了。

我是说，尽管我时常有种错觉，觉得自己仿佛还是十几二十岁，任性地抓住了所谓的青春的尾巴，可老朋友聚会的时候，还是能感受到彼此生活轨迹的不同。

大概因为自己一直活得还算年轻，又一个人生活在北京，生活的难无一例外地找到了我，但自己的生活习惯多多少少还是跟年轻的时候一样。

所以我才产生了自己似乎没有长大的错觉。

有时候我在路上骑着车，还能假装找回一些曾经的感觉。

想起曾经读村上春树的时候，在他那晃晃荡荡的青春里，他有过这么一句话，大意是：我一直以为十八岁之后会是十七岁，十七岁之后会是十八岁，如此循环反复下去。

我当时对这句话印象深刻，现在才明白原来我潜意识里也这么觉得。

可其实我们早就往前一路飞奔了。

习惯清晨赶地铁的，无法理解深夜喝杯咖啡失眠的；讨论金融每天头疼的，无法理解慢悠悠每天自己画画的。你还向往着自由，计划着假期去哪里旅行，要去看世界；她已经熟知所有养生之道，朝九晚五，想着孩子的幼儿园应该去哪里。

我们早就向着自己选择的一路飞奔了。

你觉得八点半差不多可以吃晚饭了，他觉得八点半已经可以上床睡觉了。你心里想的嘴上说的还是那些话题，青春，自由，梦想，要等一个你爱的也爱你的人。

他当然也有认真在听，可却觉得这些话题已经没有那么重要，青春，自由，梦想，那些都是过去的词了。

你说不好，到底是自己还没有长大，还是他们走得太快。

2

明知时光一去不复返。

成人世界的友谊跟学生时代的友谊不太一样。

学生时代的友谊，可以有很多人，我们可以跟很多人是好朋友，偏偏彼此还很用力，总要说着关乎于未来的话，然后彼此立下誓言说永远在一起。

那些年的夏天也哭过，真诚地拥抱，在一起醉倒街头。可转眼几年过去，曾经的大集体分崩离析，就连小型的聚会都聚不起来。

或者说聚会的大多时刻，都还在说着从前的话，当然也会谈以后，可我有种强烈的感觉，他们的话题已经不是我能够插嘴的了。

有时他们说的太复杂，我丝毫不能懂他们说的是什么。

有时他们说的太细碎，我又觉得这些事情好似没什么好烦恼的。

终于承认，我们彼此都没有错，我们只是选择了自己想要的生活方式，并且一路前行而已。

面目全非的不是我们，面目全非的是曾经我们的友谊。

我常听到或者被问起一些问题，总有人问，为什么曾经的好朋友变不成老友，曾经一起生活过的人，最后只剩下微信偶尔的寒暄，和朋友圈里的点赞。

我知道你也难过。

你尝试过跟那些人重新建立联系，可发现你们的话题已经无法聊到一起。

你们之前产生了某种时间差，你知道自己或早或晚地也会过上那样的生活，可不是现在。

终于他们抬头问你，为什么要生活在大城市呢？为什么要离开家呢？

其实你有答案的，你想说因为生活便利，你想说因为你能感受到时代的脉搏，你能真切地感受到世界的变化，你想说那儿还有很多志同道合的人。

可你终究没有说出口。

为什么呢？

你也不知道答案。

你想了想，还是跟他们一起吐槽最近的房价。曾经习以为常的话题，如今只是变得矫情，干脆不说。

我们长大了。

向往爱情的，走向了婚姻；走向婚姻的，却又纷纷离开婚姻。

你也是一样的。